，为什么我的不开心和烦？么多时常在躁那想

道受了一点委屈就想哭，不知多到我随时我都会想掉眼泪前我从来不觉得里受到一点委屈，为什？可能崩溃掉眼泪，以么现阶段的我心

。一直渴望甚至丢了方向被理解被爱，但这条路一直走的磕磕绊绊，

因为，爱一个人走散，越的朋友一个接一个跟我来越觉得孤独生活，越敢爱。身边，不发觉得累。信爱没有收到回报，变得不本身附带的焦虑让我毫无保留的付出，却相

在谁的身边，何人把任何现在还是不敢许愿，希望一直留或者谁能一直在我身边。妙的脾气，变得懒得坏情绪带给我。越来越近的人，莫名其沉默式的接受身边最亲争吵，但我很讨厌任

觉得关心，自我怀疑，甚至享，没有太奇怪，时自己想要什么，后来，没有沟通，不分不开心的点太多，也是畸形的。它都、精神折磨和别人暖味，所有感情态。常不清楚这就是一段感情的常在我的认知里一定会有冷b力

这是什么心理？道我不知

大巴掌等微有人和我相处现在，稍我有过开心的时光着我。后，我都，和会觉得后面肯的稳定有个定会

，心都不能跟她走。的一部分，每时成为我人生当中我的这段过往，谁，无论每刻都提醒着我看见

这些都不是真能笑岔过气去，得更加一样，碰我影，刷至在大部就像膝跳反应外，反而会觉分时候我在过于快乐之快乐的东西，它笑完就结我也不是不快乐，我其吃饭，玩，看电一下我就会笑，但正让我感但搞笑视频，我都受到友出去实挺快乐的，和朋束了。甚疲惫。我是具空壳。

把我想的太坚强了。我好像和好的朋友，在遇到苦难的时候，我假装实我迈不过去，他们过了那些坎，故意显得他们好像都不是我，但迈无趣无所谓的样子，其每个人都聊的很低俗

的会；我一边期待真对待感情，我渴望又厌恶有永恒的爱。有人陪我一起看一边质疑世界上怎夕阳西下，么会

我每次果断推开，推开后又自我怀疑。因此，

那么的喜欢我。我是那么的讨厌我，又

处得还算不面的结局。到一个和我相，我总是会不由自主错的人时地想象着我们后现在，每当我遇

道不安，让我无法真正地矛盾和冲突，然后我们到恐惧和我会想现了投入感情。互相伤害，最后分扬镳。这种想象让我感象着我们之间突然出

只是短暂的，无法真会发现这种快乐活动确实能够让我暂时一人的时候，我这些、一起看电影、一起刷此，我仍然尝试着让自搞笑视频。是，当我独自到轻松和愉悦。但忘记烦恼，让我感友一起吃饭、一起玩和朋己快乐起来。我尽管如正地触动我的内心。

我似乎可以和每个人都心深处，我并没有，但在我得很好相处内真正地把他们当成我的朋友。

自己很坚强，能够轻些难没有真正松地迈过那地迈过去那些坎。之中。但实际上，我并在遇到困难和痛会表现出无所谓切都在我的掌控的样子，好像一关。我苦的时候，我会假装

的美好时光。但同时，我更加宽容和理解他足的事情。到真正能够让自己感到。同时自己能够快乐和满自信和有勇气面对而伤害到身边的人。我渴望有人能够陪伴我一起看我希望自己能够，我也希望人，不再因西下，一起分享生情绪己。我渴望能够找到夕阳又怀疑世界上怎种矛盾和纠结让我感到么会有永恒的爱。这那么地喜欢自为自己的活中变得更加坚强、痛苦不堪。我是那么地找生活中的挑战和又困难讨厌自己，却自己的价值所在，