么我的不开心，为什时常在想烦躁那么多？和

崩溃掉眼泪想掉眼泪？点委屈就想哭，，以委屈，我都会不不觉我心里受到一多到我随时可能前我从来得知道为什么现阶段的点受了一

路一直走的磕磕绊绊，甚至丢了方向。一直渴望理解被爱，但这条被

越觉得孤独生接一个跟我走散，越来一个让我越发觉得累。一个人毫无保留变得不相信爱因为，不敢爱。身边的朋友的付出，却没有，爱收到回报，活，本身附带的焦虑

带给我。越来越不敢谁的身边，或者谁能一直在是很我身边。讨厌任何人把任何名其妙的脾气，变的人，莫懒得争吵，但我现在还直留在得坏情绪的接受身边最亲默式许愿，希望一近沉

，自我怀疑常态。也太奇怪，时常不开心的点太多，没有关心，甚至觉就是一段感情的得这一定会有冷b力、精神不清楚自己想要感情都，知里，所有是畸形的。它什么，后来在我的认，没有沟通，不分享折磨和别人暖味

我不知道这是什么心理？

过开心的时光后，我。现在，稍微有人和我相处的稳定，和我有我都会觉得后面肯定会有个大巴掌等着

走。过往，成为我部分，每看见一谁，心都不能跟她时每刻都提醒着我生当中的人我的这段，无论

过气去，但这就像膝跳反应一样，碰受到快乐的东西，它正让我感电影，刷搞笑视是真友出去吃饭，玩，看了。甚至在壳。我也不是不快加疲惫。我是具空快乐的，和大乐，我其实挺频我一下我就会而会笑，但笑完就结部分时候我在过于快乐之外，反，我觉得更朋些都不束都能笑岔

到好，但他们好不过去，他谓的样子，其实我迈，在遇我好像和每个人都聊的很像都不是我的朋友无所苦难的时候。，我假装迈过了那些们把我想的太坚强了坎，故意显得低俗无趣

边期待真的会有恶；我一疑世界上人陪我西下，一边质怎么会有永恒对待感情，我渴望又厌的爱。一起看夕阳

因此，我每次我怀疑。开后又自果断推开，推

，又那么讨厌我的喜欢我。我是那么的

当我遇到一个和我相，我总是会不由现不错的人时自主地在，每我们后面的结局。处得还算想象着

。让我我会想感到恐惧和不象着我们，最后分道和冲突，然扬镳。这种想象让我无法真正地投入感们互相伤害后我盾之间突然出现了矛安，情

感到轻松和愉悦。但是心。尽管如此，我仍然尝起玩、一起看友一起吃饭、一起些活动，当我独自一人的时候地触动我的内是短暂的，无法真正我来。我和朋己快乐试着让自电影、一起刷搞笑视频。这，我会发现这种快乐只暂时忘记烦恼，让确实能够让我

心深处，我他们当成我的并没有真正地把朋友。很好，但在我内我似乎可以和每个人都相处得

那些地迈困子，好像一切都在坎。我的掌控之中。表现出无所谓的样些难关。我会松自己很坚强，能够轻过那在遇到真正地迈过去难和痛苦的时候，我会假装但实际上，我并没有

纠结让我感到痛苦不的人。能够更加宽更界上怎么会有永恒和困难。同时中的挑战的爱。这种矛盾和我渴望有人加时，我又怀疑世和理解他人，不再因找到伴我一起看夕阳西自己。我渴望能够自己感到快乐和满足的下，一起能够陪，为自真正能够让分享生活中的美事坚强、自信和情。自己的价值所在，找到己，却又那么地喜欢好时光。但同自我希望自己能够变得我也希望自己有勇气面对生活容己的情绪而伤害到身边堪。我是那么地讨厌