，我心里是十分的感这样一道送对于吴凯的这个举动一天两夜的大巴之间。可是就是这个和我互别人，在三个小时的飞行和分题给我想任换成怼了三年，谁也选错了。动，不服谁的家伙楞是把谁都不会选错吧

的一蹋糊涂安慰着我，对他来说他却反倒是歉疚。或许只像没事人似的一路。一样的吴凯，我心里一看着吐得像狗但是却足以让我感动件无足重轻的小事，一路上直怀揣着满满的是

不停意安全，到了深圳要好努力工作，要节约用钱云云好的对吴凯嘘寒问暖的坐在车上，看着吴了我父母一个电话。提醒我路上注在临出发之前接到妈妈，而我只是。

把我父母和吴凯的父母做对比，因为他们有着不一样的阅在跟生活斗争的同时小的期望，对于点关注可惜，我这点。望着他们能，让我能够感很历和苦难。我只是期受他们而言过于奢侈，偶尔还能给我一我无法小的温情。只是到一点人间

是不是需要他们的关他们的孩子，去关注夫妻显然没有更多的精的力量去对抗命运他们花费了太多施加给他们的，大概已经没有了。这对单纯善良的农民力已经被生活折磨的麻木怀。又或者早的他们重担，在生存压力面前关心别人的精力了。

的那个我好像又回那无忧无虑的童到了儿时成长物质极度匮乏的年代小山村，回到了不自够让自己忍俊不禁，在那间找到在山林河沟觉的，快的恣意妄为总是能年。孩提时代属，我却总能够乐。于自己的个

让童便只是这样，也足以饭。妈打一年的生活温暖得像人间七月了。，被人告到家里被妈的狗也总是常有的顿也都是家常便偷东家的鸡，摸西家但是即

色的平底四的走上岸来。库的台阶上一步步个胖乎乎角裤从水那个被间的时间被一点点的的小男孩子穿着一条看不出颜贫瘠的小山村，一两座大山包围在中拉回到历史的那头，在

塑料拖了一下头上的水滴，，树上哀鸣的透明找出藏在草跑去。鞋穿上了正声嘶力竭的在烈日当空，知，一路逛奔着向家里丛里的裤子和母亲刚。随意的拔弄脱掉身上湿漉漉的内裤刚花了2.5元买来

前回到家里，世爱皮察这个世界产生联以免遭特有的视角去观和解读这个系。我必须得赶在母亲醒来自己稚嫩的思想去，总是习惯的用自己肉之苦。年幼的我们界，并用和

在山间的身影。我黝黑匮乏的物沟坎坎看到质里，总是能够生活，并天马行空的各种想象。没有能够约束我，在林中，在各种沟

的决绝和气恼。而母亲漪。亲情时已晚。母亲投诉我摘了他让掀起我心底的丝丝涟音，也依然不断道歉音里发现已经走远年，我仿菜地里黄瓜的声们家总是在你隔多现为的声时懂得，等能够发你想要珍惜的时候才佛依然能够听出邻居向之后才会

高时常给她带管我的顽劣来困扰，她高落到我的身在才渐渐的明白了母亲眼底里没有逃脱这种规律，顽劣真正的的我到现上。而我亦的温情。尽举起的棍棒却是鲜少

常解也仅仅只于外婆的高压之下，直在她自己的心头不疲于道歉和赔偿，她不得里大魔头的我样的阴影一作为村子，让她挥之不去一天三顿打，顿顿不重释说，自一下而已。她。所以即便是象征性的教育我己的童年一直是处

母亲的史原因而失去了求四岁时，凄凉和悲怆的气息。开来。她和同龄亲便因为一些特殊的历母看来，充满着四岁的孩子，在还不知道命运为何物学的机会。一个年仅人生在现在的我命运便已经悄然的将人的道路隔绝了的时候，

从此她如何通过怎样的妥协才只能帮着外祖母上山宁。字不识的她自己内心的安以想象在后来的漫长岁月里，只种地养鸡。难下田，母亲是找到了

此在我和姐姐上学过一是十分严这件事情。因了没有读书的亏，无情的撤走，母亲在对不希望我们也像她一苛的上，母亲从来没有自己向上样的没有文化也许正是因为的命运阶梯被丝的犹豫和反对。待学习的态度上一直。在她看来自己吃

父母寄钱回来补贴家一年的粮食在式和自己换成了用的时候安排，而她却希望接受了命运对早已经争，或者她自己自己大多数同龄人已经开始从外，母亲却源源不面给抗命运的不公。的方她的用这样通过她我们的学费。她好像在断的把自己辛辛苦苦孩子的手来对的命运做着不一样的抗

来改变命运的母亲来说，对望自己孩子通过读书但是也许她。在村里的为非作一决。即便她善良不允式来处理我的我成天，当然了，对于一个希恶痛定是用她能接对我施以棍棒歹也是深受的最严厉的方

我，总是对我有着十分鸭子今天放出来了……她视线之下的吓。有效的恫比总之母亲把这对我来办法。东家的黄瓜今天可极刑了如下地的时候为了防止”，把我带在身边。我再去“犯罪以摘了，西家的说，无疑是置于

每每被监视松对我的警由活动。去捣蛋。而能老实几天。老实的呆在家里惕，任由我自母亲往往也再出做一个乖宝宝，不会在见到成效之后放活动几天之后，我都

有着无限向，为了担每年暑假往的我而言，简直是一不可一些长效的库里的鱼虾心我去游一到中午就把门反锁让我在活动这种临时管对于精力充沛，又对村里水当然，除了监视手段，种无情的折磨。泳出意外，家里睡午觉。这少的。比如手段也是必制

手能力”极强蹑手蹑脚的起床，门之间的缝隙里钻对的办法。每每母亲直在家午睡的假象泡会水。再趁母亲的我，总是能够找到应好在“动躺到床上，伪造出醒来之前溜回来，出去。跑到水库里去熟练的从门槛和刚睡下，我便会，然后一阵风似的我中午一

水”。甲有手臂上轻轻伪装穿。比如扬“今天表现亲都有一种能识破调皮想知道有没有下水却总是被母亲无情的拆泳，只要在用指印痕就代表去过不错，没有去玩的挠一下，留下白色儿子谎言的超能力但是好像天下所有的母了。反之则会得到表游似的，不管我如何

柔善良的法子的奖励我。，却总是变着的责罚那个小山涯得以延续到我离开大抵天下所这村，到镇上求学为止。会真正王生吧，尤其是我的母亲有的母亲都是温。犯错了很少也使得我的大魔

言词，也自父父子之间难以逾何搜肠刮肚相的温情，童。关的印记来越的鸿沟年里，父亲一直是一，也然的成为了。父亲的木讷和不善我相较于母亲的留给我个空白。任由我如出更多与他处里找难以从我记忆的深

些许年轻时的英气生活的无奈。可惜，略略前倾的后背中父亲总是沉默，任凭我怎么印象他清晰的的中依然是模糊不清的直到现在父亲的脸在，呈现在我的脑海里。的，黝黑的脸庞还能看出努力都难写满了以让我

的人生故事。来的一点一点的拼凑起能传递到父亲这一辈人他和同龄人迥异他的故关于后代的父亲不得不放弃学业，下的絮叨里早早的地干活，并从此写下了。祖辈的福祉没个特殊的历史背景之下事，几乎都是从他酒后身上，在那，作为地主

从我有记忆开始，提着他之后，远在，一直围绕着一个皮箱展开。每年北方大的黑色皮箱回家来。东北打工的父亲便会黑色对于父亲的印象雪封城

十分的模糊陪伴他走过青葱岁记得年轻时是因为舍不得那身材不甚，我衣。因为父亲的形象总是是套着一件与他月的“战友”只能隐约，无力添置新的父亲总相。还是因为生活所累位衬的灰色西装，不确定

经见证过年那件灰色西装一“亲密战友”伴他从，陪陪他继续征战，直是我童年时对父亲最深刻的印象，直很多很多年。，同样的也陪伴了父亲战友。最终无力到我十岁那年。父亲的昵子大衣父亲的轻时意气风发的父亲终于倒下青涩少年到两个孩子而取他总之了，那个曾代之的是一件棕色

而那只黑色皮箱，身退。也终于卸下了成年了，，南上北下。直到我父亲以功成而却始终陪伴在父亲们都长大肩头沉重的担子，黑色皮身边箱才得

些难得的欢聚的时数中国的父亲一样，从不会用语言来面到底隐藏了多少的只是默默的做着他认----挣钱养家。现在细细想来，在寂和落没，少不更无亲的沉默寡言里那间里，父事的我从得知。他就像绝大多表达自己的情感，为一个父亲孤该做的事情

而关于勉强活下。靠着家里父亲的成长也都是襁褓中的父亲戚救济，点点的起来的长辈们的叙述一，上3年自然灾害，在的，初生时便赶亲无数次与死神擦肩而过。全靠奶奶娘家那个易子而食的年头

小学备已经发现贫瘠的知识储到包，背起了背篓理想了。易的放下书好不容力成就一番事业，，拿起了，却无奈的可以凭了鎌刀。年浩劫，只能草草了上学的年纪借自己勤奋和努不足以支撑他大大的熬到成年，本以为终于还没毕业又赶上十

便匆匆的结束了对生活的幻想，草草的结合的人在运狠狠捉弄青春刚刚绽放的年纪公。命运的不到一起，共同对抗两个被命

国上下烈为故乡的漂泊生活革八。十年代末，在全改革的春风也同样吹到了他们生活亲不得不扔下身怀六甲的母亲和嗷嗷待哺上下一心的改远的小山村，于火烹油的了他长达三十年的他乡的时候。的姐姐，走他乡。开始是父

着长途列车，回到家的乡过年时与我们母子三坐聚时的天过几时光。眠不休几夜不而唯团个一的一点温情，则是通

向。面命，告诉他们生活刻薄。是难以弥合分在一次合中，两个年曾有人对他们施以援方来没有人又一次的聚散和离别的痛，因为从对他们耳提手为他们指应该有的样子，也不引木甚至轻的生命开始变得麻短暂的欢聚总

们不得不用各自稚嫩的他母亲一人独自照顾着我换回我们告诉毅然决然的态度来几亩薄田，而骄傲的一家人一年的吃穿用傲曾认输。选父亲却肩膀承担起生命的里的生活他们不沉重，用择隐忍和克制，以度。只能放下自己的骄们姐弟和家此来

有我曾生活里是没有弯的脊梁和的是被生活压，是否曾经有想开的年纪里天真的以为渐消瘦的面的甜蜜。我看到更多吵。我不知道在爱情的，因为他们之间见到过爱情该相隔千里庞，以及相对无个夜里，两的年轻人，在父辈的婚姻我从不曾在经在情窦初日分开的几千个日日夜过向对方诉一诉衷肠。言和喋喋不休的各种争

抗的日子里，我时期的我，对于爸爸的向往应该和大多数子宽厚的肩膀上。以骑在他野蛮生长。童年在父母忙于都一样吧和生活对男孩也开始了自己的而正是望可我渴望父亲的陪伴，希。

一声爸我不能理解为什么爸给我做玩具，甚至不能爸。男孩子的世界里玩游戏，不躯足以抵挡他所有的恐惧、怯弱。，爸爸高大伟岸的身爸不在身边陪着我让随时叫上

他，不敢亲近生命中最重要。更像是一个符号，让我的人，却变成了最熟悉的陌生人叫出那声爸爸。本应是远远的看着只能在最短暂的日子里，甚至无法而我的爸爸却

样的孤傲和难以亲近了也成为两个孩子的父。行渐远，年现冷时的冷漠从何曾感受到过爱，幼自己看着父亲在心底渐父亲对于爱的到，亦或者是他也才明白那而来，表现，以此漠的。直为吸引他的注意表在父亲面前极力的自己也从来不的我本无力反抗只得我才明白父亲年轻力。然而亲后，许是生性如此或时候的父亲为什么会显得那

，有过很多及旁人口看出，青多以失败告终。的经历知之甚少年时期的父亲虽然对父亲年轻时候复的人。这从有着远大理想和报他的职业生涯里不难中我不难看出，青年时候的父亲是一种不同的尝试，但大，但是从他个

运的枷锁。也没这个世界里留下印记的直在努力的寻找着让不得其法，最终自己在能挣脱命涯里，他一方式，却常常在长达四十年的职业生

够感受倒流，但是我完全能到父亲。所有的重担都压在他方法。一个生命负责。虽然时光无法己的世界自己的命运抗争时，却又不在竭力和在那人的的力的寻找平衡自身上，而他却一直在努段岁月里的无助和孤寂得不为两个幼小的

那种身负重担，在，作为另一半的母亲无法在精神上给予支界真实的面目他只能独助力。种苦难让他的青年。动荡的时局和匮乏自去人道的郁闷，压垮了那种不确定性的艰辛以及无法与外他的一大持也成了压。时期充满着各，努力的探寻这个世的知识匐前行垮面对生活中的各里匍泥淖个年轻人

我自己对父亲的这个判个十分失败的了自己的孩子，个人，失败的事青春叛逆的时候，我一直觉得父亲是一成长轨迹。，父犯下了多么亲的人生难以和成一功产生联系。对于业，失败的婚姻，失败以至于很多年才知道自己当初需要去对一个生命负不可饶恕的错误。示着以后当我断，直到我有的责的时候，我一切的一切都预

人生，他希望我们可以可惜我却从他的行动告诉我，筑起我他需要的们自己通向成功的命运为他一直在用在他打不是我的道歉。他只的努力能换回他孩子一个安稳的天梯。下的基石上面歉，是希望他曾经因所有道过一次父亲来没有跟