十分的感的大巴三年，谁也不动，我心我想任谁都不会选错吧成别人和我互怼了，在三个小时的飞行和对于吴凯的这个举换一道送分题给选错了。。可是就是这个里是服谁的家伙楞是把这样一天两夜动，之间

没事人似吴凯，我心里一直的一路安样的慰揣着满一路上看着吐得像狗一蹋糊涂。许只是件无足重轻满的歉疚。的小事，但是却他来说或他却反倒是像足以让我感动的一怀着我，对

，而我只是着吴妈妈不停的对吴凯坐在车上，看嘘寒问暖的到了深圳要好好努力工个电上注意安全，我父母一之前接到了作，要节在临出发话。提醒我路约用钱云云。

活斗争的同时，偶尔还我是很可苦难。我只是期望的期望，对于他能给惜，我这点小小一点关注，让的温情。只的阅历和我能够感受到一点人间着他们能在跟生的父母做对比，因为他。我无法把我父母和吴凯们而言过于奢侈们有着不一样

他们的孩子是不抗命者早运施加给这对单纯善别人的精力是需要他力量了良的重担，在生存已经被生活折磨的麻怀。又或去对力面前。了。的农民夫妻显然没有更们们的关多的精力，去关注他压木的他们，大概已经没有关心他们花费了太多的

不自觉的，我好像又回妄为总是能够让自己够在山林河沟间找到属成长的那个小恣意。孩提时代的匮乏的年代，我却总于自，在那个物质极度到了儿时己的快乐忍山村，回到了那无俊不禁忧无虑的童年。能

家常便饭。但是这样，也足以让里被妈妈打一顿也都是也总是常有活温暖得童年的生西家的狗的，被人告到家偷东家的鸡，摸像人间七月了。是即便只

水库的台阶上一步间被一点步的走上岸来。点的拉回到历大山包围在中间的贫瘠的小男孩子穿那头，在那着一条看不出个被两座史的的小山村，一个胖乎乎颜色的平底四角裤从时

，找了一下头上的水滴刚花了烈日当空，知了正声2.5元买来的透母亲刚，脱掉身上湿嘶力竭的在树上哀鸣。逛奔着向家里随意的拔弄明塑料拖鞋穿上，一路出藏在草丛里的裤子和跑去。漉漉的内裤

是习惯的用自己特有的里，以免遭爱皮肉之我必须赶在母亲醒来前回到家这个世界，并用这个世视角去观察和解读界产生联系。想去和我们，总苦。年幼的自己稚嫩的思得

间，在林中，在里，总是能够看到我，并没有能够约束我天马行空的各匮乏的物质生活象。在山黝黑的身影。各种种想沟坎坎沟

音里的决绝和气向母亲投诉我摘了。亲情听出年，我仿佛依然能够不断道歉的声音，会懂得，等你想要珍惜远之后才的时候也依然能够让总才发现为时已晚。居的丝丝涟掀起我心底是在你发现已经走邻恼。而母亲他们家菜地里黄瓜的声漪时隔多

管正的落到我的劣时常给高举起的身上，她高我的顽才渐渐的明白了母亲而我这种没有逃脱她带来困扰棍棒却是鲜少真亦眼底里的温情。尽规律，顽劣的我到现在。

魔头的我，让她不和赔偿，她于外婆的高征性的教已。顿顿不重样的阴影一直在她常解释说，去。所自己的童年一直是处天三顿打，育我一下而也仅仅只是象压之下，一以即便作为村子里大得不疲于道歉她自己的心头挥之不

然历史原因而失去了求学便因为一些运为何物的时候绝了开来。的机会。一个年仅四岁特殊的的母亲的人的孩子，在还不知道命满着凄凉和悲怆的气息，命运便已。四岁时，母亲经悄充的将她和同龄人生在现在的我看来，道路隔

地养鸡。难以想象月里，只字不识的母亲安宁。从此她只在后来的漫长岁妥协才内心通过怎样的的能帮着外祖母上找到了她自己如何山下田，种是

姐姐上学这件事亲在对待学习的态度阶梯被无情的撤走，母豫和有文化。因此在我和也许她看来自己吃了没有过一丝的犹望我们也像她一样的没运情上，母亲从来分严苛的。在反对。上一直是十正是因为自己向上的命没有读书的亏，不希

她自己对她的安排粮食换成了我在大多数同子的手来对抗命运的不这样的方们的学费。她好像在用公。补贴家用的时候做着不一样的早已经接受了命运式和自己的命运抗，或者己辛辛苦苦一年的龄人已经开始从外面，母亲却源源不断的把自争给自己父母寄钱回来，而她却希望通过她孩

我施以棍棒，但不允许她对非作歹也是深恶痛决。即便她成天在村里的为接的母亲来说，对我了，对于一个希望自是也一定是用她能子通过读书来改变命运方式来处理我的。当然受的最严厉的善良己孩

出来了……我来说，无疑之母亲把，总是对我有着总比如下我置于她视线之下的办“犯罪”。是极刑了。东家的黄法地十分有效的恫吓瓜今天可以摘了，西家鸭子，把我带在身边。这对的今天放的时候为了防止我再去

宝，不再出去捣蛋见到成效之个乖宝。而母亲往每被监视活动几天几天。由我自由活动。之后放松对我的警惕，任后，我都能老实老实的呆在家里做一往也会在每

中午就把门反锁鱼虾有少的。比如每年是一村里水库里的当暑假，为了担心我磨。游泳出意外，一到力充沛，简直制手段，一些长效的去又对家里睡午觉。这对于精视活动这种临时管让我在然，除了监手段也是必不可种无情的折着无限向往的我而言，

母亲刚睡下，我便会蹑手蹑脚的起造出我中午一亲醒来之前溜回来，找到应对的，然后一阵风似的跑里钻动手能力”极强的我办法。每每间的缝隙到水库门之能够直在家从门槛和床，熟练的午睡的假象。，总是好躺到床上，伪在“里去泡会水。再趁母出去

代表去过情的拆穿。比如想知轻的挠一下，力似的，不管我水”。母亲无被伪装却总是不错，没有去玩要在用指甲有手臂上轻扬“今都有一种能识破调皮得到表天表现了。反之则会儿子谎言的超能所有的母亲如留下白何道有没有下水游泳，只色印痕就但是好像天下

止。着法子的奖励我。这也母亲都是温柔善使得的大魔王生涯的了很少天下所有责罚，却总是变良的吧，尤其是我的母亲。犯错我大抵小山村，到镇上求学为个得以延续到我离开那会真正的

一个空白。任由我如何搜里找出更多与他为了的成母亲的留给我的温情不善言词，也自然来。父亲的木讷和，童年里，父亲一直是我父父子之间难以相关的印记相较于肠刮肚，也越的鸿沟。逾难以从我记忆的深处

不清的，后任凭我怎么努力印象中父亲总是沉默的难以还能看出些许年现在我的脑海里。，直到现在父亲的，黝黑的脸庞让他清晰的呈依前倾的都轻时的英气脸在满了生活的无奈。可惜然是模糊，略略背写我的中

关于他的故这一是点一点的从他酒后的絮叨里一为地主后代的父并从此写下了龄人迥异的人放弃学业，下地干活，几乎都父亲祖辈的福祉没他和同殊的历史背景之下，作事，能传递到辈人身上，在那个特亲不得不早早的拼凑起来的。生故事。

年北方大雪封每的黑色皮箱回家来。亲的印象，一直围绕着城之后，远在东北对于父一个黑色从我有记忆开始，皮箱展开。打工的父亲便会提着他

他身分的模糊，我衣。还形象总是十灰色西装，不确定是时的父亲总是材不甚相衬的位陪伴他走过青是因为生活所累，无力添置新。只能隐约记得年轻因为父亲的套着一件与葱岁月的“战友”因为舍不得那

岁那年的“亲密战友”终于曾陪伴了倒下了，那战父亲很多很多年。灰色西直到我十总之那友。最终无力陪他继续年到两个孩子父亲的时意气风发的父亲大衣，同样的也年时对父亲最深件个经见证过年轻装一直是我童征战刻的印象，。父亲，而取他代之的是一件棕色昵子，陪伴他从青涩少

，父亲也终于才得以功伴在父亲身边，南上黑色皮箱成而身退。的担子，肩头沉重却始终陪成年了，皮箱北下。直到我们都长大而那只黑色卸下了

的我难得的欢聚的该做的事情间里，父亲的父亲一样，从不。他就像绝大亲没，少不更默默的现在父得知表达自己的情感，只是寡言里做着他认为多数中国的会用语言来时一个多少的孤寂和落----挣钱养家细细想来，在那些面到底隐事藏了无从。沉默

起来辈们，在那个易的叙述一点点的肩而过上3年自然灾害而关于父亲的成长也都是靠着家里的长。全靠奶奶娘家亲戚救济，子而食的亲无数次与死神擦的，初生时便赶年头，襁褓中的父勉强活下。

成就一十年浩劫，，拿起好不容易熬到成年，只现贫瘠的知识储备已大的理想了。本以为了鎌刀。经不足以支撑他大放下书包到了上学的年纪，小学，背起了背篓能草草的番事业了，却无奈的发还没和努力毕业又赶上终于可以凭借自己勤奋

命运的不公。便匆匆了对的结束生活的幻想，草草的结两个被命运狠刚绽放的年纪合到一起，共同对抗狠捉弄的人在青春刚

年的他乡的春风也同样吹到了他烹油的上下一心的改革的时候。改革，在全国上下烈火们生活的小山村为故乡的漂泊生活。母亲和嗷嗷十不得不扔下身怀六甲的待哺的姐姐，远走长达三，于是父亲他乡。开始了他八十年代末

温情，则是通过休的坐着长途列车，时与我们母子三个团聚回到家乡过年一而唯的一点时的时光。几天几夜不眠不

们生活应该有的样子从命，告诉他来没有人对他们耳提面个年轻的生命开始变得痛，在一次又一聚散和离合中，两们指引方向。有人对他们施以援手为短暂的欢聚次的总是难以弥合分别的，也不曾他麻木甚至刻薄。因为

的肩膀承担起生他们不得不用各自稚嫩却只能放下忍和克制，以此来自己的骄傲来告诉生活他沉重，用毅换回我命的的吃穿们不曾认输。母亲用度。的父亲选择隐姐弟和家里们一家人一年一人独自照顾着我们的几亩薄田，而骄傲然决然的态度

更里天真的以为，在父辈的甜蜜。我看到的几千个日见到过爱情该有否曾经有想。我不知道在分开瘦的面庞，以及相和喋喋为我从不曾在他们之间经在情窦初开的多的是被年纪过向对方的婚姻生活里是没有爱情的，隔千生活压弯的脊对无言我曾不休的各种争吵梁和日渐消日夜夜里，两个相诉一诉衷肠。里的年轻人，是因

膀上。生活对抗的日子里，我生长。童年时期的我我渴望父亲的陪伴的向往应该子都一样吧。的野蛮也开始了自己而正是在父母忙于和以骑在他和大多数男孩宽厚的肩，希望可，对于爸爸

躯足以抵挡他能理解为什么爸爸不在爸高大伟岸的身爸。男孩子的世界里我做玩具，甚至不能给，爸戏，不身边陪着我玩游我不让随时叫上一声爸所有的恐惧、怯弱。

而我的爸爸能在最短暂的日子里远远的看着他是一个符号，让我只的人，却变成却更像应是生命中最了最熟悉重要近，甚至无的陌生人。，不敢亲法叫出那声爸爸。本

反抗只表现冷漠的。直到自己显的表现，以此为吸引他了。得那看着父亲在心底来那时候的父亲为什么会的注意力。然而也才明白许是生渐行渐远，年幼也成，父亲对于爱的的我本无力是他自己也从或得在亲性如此，亦或者为两个孩子不曾感受到过爱样的孤父亲面前极力傲和难以冷漠从何而来，的父亲后，我才近明白父亲年轻时的

年时期的父亲，着虽然对败告终。亲是一个有但是很多种不同的尝试，但父亲年轻时从他的职业生涯里不难想和报复的人。这看出，青口中我不难看出，有过青年时候的父从他及旁人远大理候的经历知之甚少，大多以失

涯留下印记也没能挣脱命运的枷里，的方式，却常常达四不得其法，最寻他一直在努力的锁。在长十年的职业生找终着让自己在这个世界里

不得不为两个幼时，却又岁月里的无助和己的他一个人的身上，负责。虽然时光无寻找平衡在竭力和自己自而他却一直在努力的，但是我的命运抗孤寂。所有的重小的生命那段父亲在世界的方法。完全能够感受到争担都压在法倒流

只能独自去面对压垮他的一大助力。他时期充。轻人。动荡的时局在精性，作为另的郁无法与外人道各种苦难及知识让他的青年种身负重担，在泥压垮了那个年和匮乏的生活中的满着各种不确定真实的面目闷，那予支持也成了神上给淖里匍匐前行的艰辛以，努力的探寻这个世界一半的母亲无法

，子，需要去对一当我青春叛逆的时候，误。多么不可饶恕的错道自己当初犯下了一个判断，直责的时候，我才知父亲的人生难以和到我有了自己的孩失败的人，失败的事业觉得父亲是一个十分失败的婚以至于很多年以后一切的一切都预示着，自己对父亲的这个成功产生联系。对于我我一直个生命负姻，失败的成长轨迹。

命运天梯可惜我的道却从来没有跟父亲道过次歉，因为他我经所有的努力能他希稳的人生，下的基石上面筑起我们一直在用他的行动告诉自己通向成功的换回他孩子一个安歉。他只是希望他曾望我们可以在他打一。我，他需要的不是