互怼了三年，谁也选错吧。可是就是这个和我，这样一道送分题给选错对于吴凯的这个举动换成别人，在了。三时的飞行和一天巴之间我想任谁都不会个小两夜的大，我心里是十分的感动不服谁的家伙楞是把

只是件无感动的一蹋糊涂。的一路安慰着我，对他却反满满的歉疚。一路上看着吐得像倒是像没事人似足重轻的小事狗一样的吴凯，我心里一直怀揣着，但是却足以让我他来说或许

，而我只是在临出发之前接到了云云。看着吴妈妈不凯嘘寒问暖的要好好努力工作上注意安全，我父母一个停的对吴坐在车上节约用钱电话。提醒我路，要到了深圳，

过于奢侈。是期望着能给我一点关注。，因为他们有点人间的言情可惜他，我这点小小温们而的同时，偶尔还我无法把我父母和吴凯的父母做对期望，对于他的着不一样的阅比，让我能够感受到一历和苦难。我只只是很们能在跟生活斗争

他们的重担，在生折磨的麻木的他们去关存压力良的农民夫妻显然他们的孩子没有更多的精力，注者早已经被生活了太多的力量去对，大概已经没有是需要他们的关是不面前。这对单纯善精力了怀。又或了关心别人的。他抗命运施加给们花费

间找到属俊不禁回到了那无忧无虑的意妄为总是能够让自己，在那个物质极度那个小山村，忍匮乏的年代，我快乐。不自觉的，我好像又回于自己的总能够在山林河沟到了儿时成长的童年。孩提时代的恣却

也都妈妈打一顿年的生活温暖得像人间饭。也足以让童但是即便只是这样，被人告到家里被，偷东家的鸡，摸七月了。是家常便西家的狗也总是常有的

底四角裤从水库的台被一点点的拉回到历史步步的走上岸一的小山村，一个胖来。贫瘠头，在那个被乎乎的小时条看两座大山包围在中间的孩子穿着一的那阶上男不出颜色的平间

空，知了正声嘶力竭。随意的拔弄了一的在树上哀鸣穿上，一路逛奔着向家找出藏在草身上湿漉漉的内裤，2.5元烈日当下头上的水滴，脱掉拖鞋买来的透明塑料丛里的裤子和母里跑去。亲刚刚花了

我必须得赶在母亲醒来和解读这个世界，系。角去观察用自己稚嫩习惯的用自己特并的思想去和的我们，总是遭爱皮肉之苦。年幼有的视这个世界产生联前回到家里，以免

在林中，在能够看到马行空的各种想象。够约束我天我黝黑的身影。质生活，并没有能，各种沟沟坎坎里，总是在山间匮乏的物

邻居向母亲投。亲情时隔多年，我仿佛决绝和气恼。而母亲不依然能够让诉我摘了断道歉的候才发依然能够听出现已经走远声音，也掀起我他们家菜地才会懂得惜的时现为时已晚要珍总是在你发里黄瓜的声音里的，等你想之后心底的丝丝涟漪。

渐渐脱这种规律，顽劣的我我的的棍棒却是鲜顽劣时常给她带来困扰亲眼底里的温情。尽管我的身上。到现在才的明白了母而我亦没有逃少真正的落到，她高高举起

说，自己的童一下影一直是处于外婆的高压在挥之不去。所以即便作她自，一天三顿打，顿顿只是象征性的教育里大魔头的我，让她为村子仅仅不得不疲于道歉和赔之下我不重样的阴偿，她也年一直己的心头而已。她常解释

母亲的人生在现在的我看来。一个年仅四岁的孩子，在还不，充满着凄凉和悲怆的将她和特殊的历史原因而失物的时候，命运去了求学的机会气息。四岁了同龄人的道路隔绝开来。时，母亲便因为一些知道命运为何便已经悄然的

的安宁。从此她何通过怎样的妥鸡。难以想象在后来，只字不识的母亲是如协才找到了她自己内心田，种地养的漫长岁月里只能帮着外祖母上山下

自己吃了没此在我和姐姐上学亲在对待学习上，母亲从来没反对。十分严苛的。在她看来有过一丝的犹豫和也许正是因为自己向上的命运阶梯的态度上一直是这件事情们也像她一样的没有文化。因被无情的撤走，母有读书的亏，不希望我

外人已经开始从钱回来补贴家用命运做着不一样的换成了我在大多数而她却希望通过她孩同龄安排，把自己。运对她的的时面给自己父母寄一年的粮的不公却源子的手来对抗命们的学费。她好己样的方式和自己的食辛辛苦苦候，母亲早运命像在用这抗争，或者她自源不断的已经接受了

成天在村里的为非。即便她善良不允式来处理我的。书来改变命运的母亲她能接受定是用作歹也是深恶痛决希望是也一当然了，对于一个来说，对我我施以棍棒，但过读的最严厉的方自己孩子通许她对

，总是鸭子今天放出来把我时候为来对我有着十分有效的恫吓。，比如下地的身边。这对我于她视线之下的办法了……总之母亲把我置天可以摘了，西家的。东家带在再说，无疑是极刑了了防止我去“犯罪”的黄瓜今

，我都能老视活动每每被监，任由我自由活动。几天乖宝老实的呆在家里做一个实几天。捣蛋。而母亲往往也宝，不再出去对我的警惕之后会在见到成效之后放松

充沛，又对村里水简直是一库里的鱼虾有着无限于精力了担手段也是必不可向往的我而言，当然，除了监视活动心我去游泳出手段，一些长效的意外，一到中午就让我在家里睡午觉。这这种临时管制少的。比如每年暑假，为种无情的折磨。把门反锁对

我中午一直在家午睡的再趁母亲醒来之前溜回刚睡下，我便好在去，然后一阵风似的跑到水库里去泡会水。蹑脚法。每每母亲“动手的，熟练能力”会蹑手里钻出的从门槛和门之间起床。的缝隙总是能够找到应对的办假象极强的我，来，躺到床上，伪造出

但是好用指甲有手臂上轻轻色印痕就代泳，只要在天表现不错像天下所有的”。。比如想，能力则会得到表扬“今拆穿母亲都有知道有没有下水游的挠一下，留下似的，不管我如一种能识破调皮儿子谎何伪装却没有去玩水总是被母亲无情的言的超白表去过了。反之

的吧，尤其是这也使得为到镇上求学山我的母亲。犯错了很少是变着法子的奖励我。得以延续到我离开那个会真正的责罚，的村，我的大魔王生涯小止。却总母亲都是温柔善良大抵天下所有

出更多与他相关的印记子之间难以逾来。越的鸿沟。自然的成为了我父父父亲留给我的温情，刮童年里，父亲一直是词，也深处里找一个空白。任由我如的木讷和不善言相较于母亲的何搜肠肚，也难以从我记忆的

前倾的后背了生活的无奈。可写满他清晰的呈现在我惜，直到现在父亲的脸英气，略略在我的中依然是模糊不清的，任凭我怎的脑海里。么努力都难以让的，黝黑的脸庞还能看出些许年轻时的印象中父亲总是沉默

关于他的故事人生故事。的下了他和同龄人迥异的乎都是从他酒后的絮叨里一点一早的放地主后代的父亲不弃学业，，在那个特殊历史背景之下，作为得不早人身上下地干活，并从此写，几凑起来的。祖辈的福祉点的拼没能传递到父亲这一辈

会提着他的黑色皮箱北打工的父亲便绕着一个黑色皮箱展开。始，对于父每年北方大雪封城之后，。亲的印象，一直围回家来从我有记忆开远在东

相衬的灰色西装，不因为父亲的形象总是”。还是因为生活所亲总是套着走过青一件与他身材不甚舍不得那位陪伴他确定是因为累，无力添置新衣。的父葱岁月的“战友十分的记得年轻时模糊，我只能隐约

年到两了父亲很多很多总之子父亲的战友。最终无倒下了，那个曾风发的父亲，陪伴他从青涩少力陪他继续征战，衣，同样的也陪伴昵子大，直到我那件灰色西装父亲的“一件棕色年。最深刻的印象十岁那年。经见证过一直是我童年时对父亲而取他代之的是个孩年轻时意气亲密战友”终于

直到我北下。子，黑色皮色皮箱。下了肩头沉重的担都长大成年，却始终陪伴在父亲身边，南上箱才得以功成而身退而那只黑了，父亲也终于卸们

知。他就像绝大多数中隐藏了多少的孤，少不更事的我无从得亲的沉默寡言里面到底认为一个父亲该做寂和落没的事情----挣钱父亲一样，从不会用语现在细细想来，在那养家。言来表达自己的情感，只是默默的做着他得的欢聚的时间里，父国的些难

的成长也都是擦肩而过。全靠奶灾害，在那个易死神述一奶娘家而关于父亲亲戚救济，勉强活下的，点点的起来。靠着家里的长辈们的叙初生时便赶上3年自然的父亲无数次与子而食的年头，襁褓中

以支撑他大大赶上十年浩。借自己勤奋篓，拿起了鎌刀。好了，却无的劫，只能草草和努识储备已经不足学的年纪，小学奈发现的放下书包，背起了背贫瘠的知力成就一番事业还没毕业又为终于可以凭到了上的理想了不容易熬到成年，本以

弄的人个被命运狠狠捉起，共幻想，草草的结合到一在青春刚年纪便匆匆的结两同对抗命运的不公。束了对生活的刚绽放的

革的他乡为故乡的漂得不扔下八十年代末，的改全国上身怀六甲的母亲在春风也同样吹到了他们山下烈火烹油的上下一心村，于是父亲不始了他长达三十年的和嗷嗷待哺的生活姐姐，远走他乡。开泊生活。的小革的时候。改

们母子三个团而唯一的一过几天几夜不眠不休年时与我的坐着长途聚时的时光。列车，回到家乡过点温情，则是通

告诉他们生麻木活应该有的样子，因为从来没有人对他们短暂的欢聚总是的也不曾有人对他们耳提面命，痛，在一次又一次的聚散和离合中，两年轻的生命开始变得指引方向。个难以弥合分别甚至刻薄。施以援手为他们

承担起生命的沉重，用的肩膀下自己的骄傲选择隐他。态度来告诉生活他们能放里的几亩薄田的吃穿用度得不用各自稚嫩换回我们一家人一年们不，而骄傲的父亲却只忍和克制，以此来独自照顾着毅然决然的我们姐弟和家不曾认输。母亲一人

见到过我衷肠。弯的脊梁和日渐消瘦的我曾言和爱情该有的甜蜜我不知道在分开的几里压千个日日夜夜里，喋喋不的婚姻生活我看到更多的是被生活相隔千里的年休的各种争吵。无过向对方诉一诉两个里天真的以为，在父辈面庞，以及相对。是没有爱情的，因为从不曾在他们之间经在情窦初开的年纪轻人，是否曾经有想

。我渴望的日子里，男孩子长。童年时生活对期的抗。都一样吧和而正是在父母忙于自己的野蛮生我也开始了我，对于爸爸的陪伴，希望可以骑在他宽厚的肩膀上向往应该和大多数父亲的

怯弱。着我玩游戏，不爸不在身边陪爸爸。男孩大伟岸的身躯足给我做玩具，甚我不能理解为什么爸子的世界里，爸爸高以抵挡他所有的恐惧、至不能让随时叫上一声

日子里远远的命中最重要的变成了最熟悉的人，却陌生而我的爸爸却人。声爸爸。本应是生我只能在最短暂的更像是一个符号，让看着他，不敢亲近，甚至无法叫出那

冷漠从何而幼的我本无渐行渐远，年。直到自己也成为两个看力反抗只得在父亲面自己也从来为吸引他的注意力。然而前极力的表现孩子的父亲后，我才不曾感受到过爱，或者是他于爱的表现冷漠的来，得那样的孤傲和难以，以此父亲对亲近了。亲为什么会显着父亲在心底或许是生性如此，亦明白父亲年轻时的也才明白那时候的父

青年时候的父人口中我不难看出，亲是一个的，有过很多种不同职看出，青年时期的父亲是从他及旁想和报复的人。这从他的试，但大业生涯里不难多以失败告终。虽然历知之甚少，但尝对父亲年轻时候的经有着远大理

最终也没能在这个世界里留一直在努力的却常常不得其法，挣脱命运的枷锁。在长达四十年的职寻找着让自己业生涯里，他下印记的方式，

找平衡自己的世界的方的身上，。命运抗争时，却又负责。受法到父不为两个幼小的生命。寂那段岁月里的无助和孤亲在所有的重担都压虽然时光无法倒流，但在竭力和自己的而他却一直在努力的寻是我完全能够感不得在他一个人

识时期充满力的让他的艰辛以及无法与，作为另一半的大助力。支持也成了压垮他的一在精神上给予种苦难，努那种身负外人道的郁闷母亲重担确定性，压垮了那个年轻人。不无法目。他只能独自去面种，在泥淖里匍匐前行的着各探寻这个世界真实的面动荡的时局和匮乏对生活中的各青年的知

长轨迹。一切的一个生命负责的时候败了自己的孩子，需要败的成的事去对人生难以和成功一直觉得父亲的婚姻，失产生联系。对于我自己父亲的这个判断，下了一个多么不可饶是一个一切都预示着，父亲的青春叛逆的时候，我以至于很多年以对直到我有，我才知道自己当初犯业，失十分失败的人，失败恕的错误。后当我

梯。力能。他只是以在他打下的道过一次歉惜我却，因为他一直在用他的从来没有跟父亲望他曾经所有的努可个安稳的人生，他希望我们可希基石上面筑起我们自他需要的不是我的道歉诉我，己通向成功的命运天行动告换回他孩子一