得真个人了没人爱我现在每力我自责你没能考没人心疼他们都说我变候全世界就剩下我一的是毫无乐趣和动力好我了一直都很努了每天活不知道自没用己想要什么的生活考试天晚上一个人的时考这么差成绩也你

我发现比力过的他们我却努力都力过看来这些努是假象的我更懒没有努我拖后腿了我没显得更加落后看来当我付出一切的时候

己的情绪我因此掩饰自

一直话唠我一直微笑

为了能得价我也能持我宁可付出再多的代承受得起到别人对我的认可和支

吗”“但你从来没问我你快乐

有没什么？”有发生了“你最近

吗？”还好“你最近

了吗？”“你现胃病好在

渐渐失去了很多信任这份关心都只疼痛的时候你们才会又会怎诉说我的么知道舆论是可怕的我知道如果我不去说你们是我去

那么讨厌什么你问我我为

症那个他的孩子有高上我很庆幸我最好的邻高二他是我的老板也错抑郁过了家人在最后的时间却没能好好看过他的已经的焦虑也从未让我经历过死亡友孩子的可爱的脸庞居朋成为了一家“另外一个豆浆如今那家煎饺店孩子是女孩在东西湖职症店”那家

我错过了对我特别好了所有便又抱的那个女孩我错过了这个世界上特我自责别重要的人我失去怨所有

个超级超级想见我的人严重的焦虑症我看到我自能一天都不想出去的边缘时我却一直没能自卑孤独我患有己的无助我是错过了但在等待过那我也努力了里就是我的一个人当假期在家可绝望床上思考就是一天房间

“难道...我永远都错过？”

前的明月高高的插在来真的仅有数未界都熄灭了灯窗云的中间“穿过无知的去向的尽头的黑暗突然全世距离”云却已是无法到达的焦虑症发作起

对不起我认为我自己没有什么进步和信心

己折磨自己的只有自我被黑暗吞噬那样的我真

我不知道我为什么

我挺失败的

“自己永远都只是为了别人”

候也没有人陪伴着人看到痛苦的时群人奋社会生存难而尽是那有视努力的人却没斗的时候却早已忽

了吧奶我最重要的就是我爷爷奶

失去他们我不能

我爱他们

为了一群人对我的不断努力我努力看法我就是

艰辛每年一次次的

死去的那个女孩”“错过了朋友

和精神的痛好活着”我“我自己而不是体个死去的人是你希望你能希望你的肉苦分担于我我希望那活着对你唯一的爸爸好

路上遇见的却不再是我该何去何从梦想的勇敢也不再是自信

己的心境自己迷茫于自

“那年我又错过了多少的四季”

青春逝去了多少的订单

什么都没有家人们的发现我爷奶奶”吗没有了朋友难道我再也不最重要能开心了的真的只有“驱逐”和“肮脏的舆论”我才“爷

在他们的溺爱中我会觉乐得自己很幸福很快

缘中虑症往焦点波从生死绝也在最后往至少找回了平衡“让我撑起了一点澜”

“赶中糕”的脚步越糟呼吸来越近我跑的越声急促情绪低迷努力了便是来越快是“童落他就是我讨厌和“路”走失的路边摊却已年的伤痕”追

񱜆

年曾经自己的步伐又失去了不容易挽回那些向前

现在又退后“这不是恐惧害怕这只是黑暗带来的无助”

是就男孩子全世少愿望可以实现我说可能真的是可怕的福没有终点流了多少的眼泪压力的房间里假笑的自己抬头起来沾染“梦数在崩了谎我说要做一个快乐封闭”难道活着的碎片却是数的伤的人群祈默细溃的心里黯淡一次怀抱双膝我又着“冰冷的冬日”今夜也是是束缚那些理由我默界的孤独连在一起悲耀眼的星星有多不胜数更

若用尽全力飞翔的话是不是我能超越他们

.只有自“真的..熬”浮现的话语总是很己在煎脆弱

天ሦ.脆弱不堪看着自己一天天比一

“这不是抑郁”

这是自卑吗？

某处传来的歌声总能打这么惊醒。动着我哭声，总是

时我都在努力着，只为了让你能何无论看到。