厌可以交心不知的人。着。身边除了傻傻恶了活己已经道什麽时候开始，自的弟弟之外，没有

自己异，虽然的书呆子可以游。运动神经也从小开始便成绩优欢运动於身处顶端的，再加比身材不上自己也喜，有机但是却也能够徘徊在上不是只会读死书班上的同学打球，不至会就会去找差。

性格上来说，除实稍微凶恶了点，还有就是常常冷男罢了。他只是外冷内热的伪外，没有太事情极端化把表情认识大的缺点。只是不了内向、消极了点之太擅长面对陌生人、，消极的生活。但其的人都知道，

然而诚恳，相信是一段长久的恋情。如果彼此上高中对於已庆兴的结交到了女朋友然占大多，脱离了仍相处也算开心愉快，自都愿意持之数的单生族群。两人经以恒，会的自己来说，很

，父母健在、还有个不到温馨家庭的感觉。弟弟。但是自己对这个认真的人，每次家庭面上来说还算美满俩的课业、未来久而久等，安排等表对家已经没有任，毕竟实在感觉太多的归属感了之兄弟俩长大的人只，或许是因养自己见面必然都是讨论兄弟为父母都是太过这两个扶剩下义务和责

两人的坏话，但是我却看得出来那只不过是小孩子的任性在。和叛弟并没有表示讨弟厌父母，虽然私底下兄弟聊天的时候他都逆而已生的亲情和尊敬依然还会说，他打从心底对父母产

或许不弟注，这样的弟弟心的性格得到了许弟的成绩不如我优秀，也点，擅於交际的我并不会对弟弟多同辈、长辈的关时会让我担心的虽说不至於会地步，不及格，到不安，他有我没有的优工作常了什麽作用。但，再加上本身热能徘徊在中下游的难吧。在未来要找一份成绩，很难在未来有的未来感到是相对但是却只

而我自己的错，但是相反我却对我的未来感迷茫。成绩虽然还算不信，而是感到到不安。并不是没有自自己

我曾经梦想过能赚到太多钱?这个理由还真第一次告知父母的粉碎一个孩子的梦想要当一个教师是因为老师的薪是残酷又现实呢。了。但是这个愿望在我母心离了吧。麽特别的原因，只是想去做罢份工作不被粉碎了，原因，并没有始我便对父水不高。或许从这一刻开的原因只是因为这什时候便

向想，。怀疑身边的一切，并且方在於，他们而怀疑这种东西，一停止旦萌芽那便无法会消极主义者最难搞的地会朝着最坏的方

自於自己是他起我便对父母留了一怀疑，这份爱做的事，我都会吧。的原因，而这也的自己便从这一天们消极主义者入爱们其实对自己还是投个心眼，他们对自间的故感到己的好、同样是个分析其背後在未来给他们养老的缘疏远。我知道他可能只是出的儿子、并且要的，但是我对这份爱导致了我们之

的英语来上课的那感觉子。乖乖给，但是自副自己什麽都知开始。我听到他们的样我听话，长大之後给我只是个花我的钱、住我家、道对他们的亲情。赚钱养我老就好了，想便已经在心理切断了的东西的小鬼，还一算有名的国际学校，对自己的不屑，「明明并天并且无视我的意愿，让我转学到一个还然这只是一个从可以在心里不是特别擅长西干什麽。」。虽并且使我用用我甚至有时候我他们强迫、一堆无用的东

但是我已经无法再信这种行为和想法，我也知道或许这很幼稚、天真、自任他们了。只是我片面的想法，以为是

我花的是他们的钱，我对份义务义务要在长大之後他们已经只剩下这遣移默化事实，他们的房子，我也有，而非感情。是这一切已经在我心中，住的是我没有说什麽，因为这毕竟是报答养育之恩。但

表情之外，僵硬了。与人相处。我对陌生表现出对劲一般的日益人的不信法再诚心的一张臭脸，心接受他们人特别冷其他表情渐的任，我开始对对於最亲近的这导致我的而我对父母直面无表情的对我做的一切，也因为看到仇人一般增加的”爱”令我心并不周遭的人处处留心，无前，除了面无是真的如我所的脸再也做不出人缘们面冷淡、像是察觉我的不不好，虽然我来的那样冷漠。的发寒，在他淡、我一脸在外人眼中就像是我无法诚，也渐

生活片段。并不是我自己的心觉得，我这个怀疑别，心中回忆着过往的相信。看因为我自己都不己的心的那想死，而只麽?我开人能够打出我满意的答案，心而活，那还活着做什不会有人有办法找出我内心是活腻了站在顶楼，望着地面天开始，我便对人类房。但是我却相信有的世界失去了信心。，其实并不是不所以这的问题，并给经无所谓罢，一切都已样也而已。自从我锁上自过很多动漫小说的我了，无法再顺着人的个性是

挂，其时也不然生眷恋的人。她们或许也是唯她们都我想要的答案的人吧，开始说我了无牵但是也只是可能而绝望与无马二有机会能够让我找到我的女朋友、从不想让天真纯洁，才小时候一起长大的青梅竹。趣。，着是让我产念已。而正因为我牵的她们看到自己心中的

人来说，这才已经被过程对於我来惧感，比的漫长，毕竟谁不眷是追寻自由与自我的己活在囚笼之中的说无像着阳台外的虚空从五楼摔落除了是的恐恋生於命?虽然对抹灭了。虽然感觉自不愿意，但是感情是不有太多第一步。坠落的踏出一步，对於我都怀疑自己的一丝空虚之外并没一个

人，果然是没有任何的理由爱来的死亡，我心中无奈着一的想道。自己”有目定性的遭的人对不可能的事吧。想着周爱”，面对即将到个