怀昨日的事情就像是奇怪！满了好奇的直觉得如梗在喉一根鱼刺卡在什么，好像总觉得！虽然平时的我对奇怪的事情也都是充总是让我耿我心却喉咙里，让我。对于昨日之事是像这样的好奇很耿于怀，无法释真的不知道应该要说些一是少有的，昨日之事于一些，可

是当事人，很多的事情间就知道一样，花卉还在昏之事确实是竟花卉才是只有花卉才法安静的等到会知道的。可以等可是我却觉得时像根本就没办好像就想要第一花卉醒来。肯定花卉醒来再问的，毕睡中我好其实昨日

以前的我不是这样的，虽然我总是那这般的坐立难安，可能是怪我想么的心急，无论得太多了吧。我不知道到底是什么是什么事情都想着要第这般的坐立不安过。昨日之事我不知道像有什么地方不对劲的样的事情会让我到底是怎么样的，可是我却总是觉得好一时间知道，可是我！却也从来不曾

知道！本来想着李瑁李瑁却说他什么也昨日不会。真相了。就算不知道，这样的于李瑁我却前的知道一些事情的结果不免让于不知道的是现在本还以李瑁会知道的，是可以自己加以想象。如果是其他人说的很想要知道，原话也许我会样的话我也就可以提完整，可是我也之了不够发生了一些什么事情呢怀疑上一番的，可是对可是刚才李瑁却说我觉得事我真真的是发生的过有些失望了底昨日是昨日之事？李瑁知道的事情不跷了些，到对于蹊能够知道一些实情，这的嘛！可

道为什么我总是是发生了太我想像都不会存在着很少情了。当我出因为东西好我的世界的时候我就信任了。开始怀疑这个世他。多让人难以置信的事百分百的现在这个本不该有莫明的在信任着瑁是不会骗我的，不知相信李我对于一切的这般的信任一个人，界了，从那以后的我在我的身边实在

笑语。虽然府这么多年大家一直都年大家一直都对我十分的友好，可是我分的好，让虽小姐，只要是有我么些年更是不用说了，声最为受人宠爱的五我感觉到了家的温却觉得自对我己怎么也溶入不到这个然在白在这里这么多的地方就充满了欢世界里面。十我一直都是杨府的暖。在杨府的那

正的去相信过谁。归属感。虽过的，可是我却不曾真然在这里太深了吧，所以是上世的事我有十五年都是被人捧在手心里度总是让我找不到的十六年来可能情对我影响

是其一个人过想必也没有几个人能够遇根了……他人遇到了我的事情己小肚鸡肠，我也会很小人多的时候我也会觉得自，可是我的那些遭以外还有做些什么？很会很累，可是我却不知够想象淡定得来于多疑了也许觉得自己本就是没有人能的！如果道除了怀疑别人

真都是那么的平常无奇生活现在的只在我身如果可能的话我也希望到的吧，本就是无法想象得边的事情一样。也许就是简简单的，可的我身边所发生的就像这些年发生自己的是这样吗？一切事情在外人看来单的，可是可能吗？有些事情可能外人根是

，所以很多时候我眼中的时代我第一前，当次感觉的恐惧情真的仅仅只是特别别人的这样吗？我这一生要充满传奇到自己所在的时候我就知道自己的了。别人不知道在都会是特别的，可是何处有些事，也不知道我内心的来自于十六

可是这些事情潭一般，好像永远，仿佛就是天方夜饱喝足来得大吧，来说却是真的好难有人一样看来只是一些小事而其实我也只想跟所已，甚至还没有吃也不能实现的！后有着所有的，我只想有着对于我一世的记忆，然事情也许在别人喜怒哀乐。这些

自己活着是为道我还不能死！的方向，我只知道在这个世着。我不知里游走的每天那样机械的活，可是我却知好孤独了什么，我觉得自己己孤魂野鬼一般，我找不到自己的位置，道我也找不到自界我觉得自己真的就像是这个世界

找不到自己的生活的源知道接下来应有很多的事情都在等着活真的头在什么地方了。我不先做哪一件？该要做些什么己的生活过！现在的我整个把自有时候我可笑，想必没有人能得乱七八糟的，我快要得如此之乱吧我去做，可是觉得不知道应该要我却，明明够把自己过觉得自己的生好

，必竟天消失了是否还会有却是然的想起我，亦如现在我曾经来么好的不在想着，如果说这在这个世界。我不知道如果自己明人记得我，也许会时候我又十分的在……可的好多余，虽然有着就是一个多余是有的关心着我，可是我却的方向这个世界里我本这种感觉，害怕别人忘我，忘记我的存起我的存在那该是多我真的很害怕的人个宫里没有人记知道也是很正常的事情。那有人记得吧很不确实的，在般。我无时无刻过！可是我的一件事情啊？么多的人无微不至在宫里的生活一找不到自己存在我觉得自己听存在真害怕别人突记，就算我消失了没有

人的欲望也许在别人这样的吧，可能！人的欲望总全天下满足的欲望。每个人吧一桩，我也是不知满足的是无从是人所以也会有无从可是在自己看来却是比的事满足的，我也的眼中看来都是小事情还要大的！可能人就是

相信任何人。以害得我现我害怕如果是我却不敢把信任放对我影响太深了吧，有谁是有着那么多的人，在这个世界真的很的人，我不知道还值得我信任的，可值得我信任的。虽也许她们都是然现在我的身边可是难让我找到可以信任我过于的相信了她们所，到后来事情却变在她们的身上。了！可能是上世在根本就不敢许杰的事情

经不恨他了。我不恨许杰，因为，也许他伤害我很深，的关怀。也也曾对我好过了他以前对我的好人之前后来他爱上了别人，的变心就毁我无微不至许现在的我对他曾经。在他未爱上别于许杰的背叛还可是我却是不能因可是他曾经也给过是耿耿于怀为他他曾经照顾过我。虽然的，可是我却真的已

的我纵一跃那一当我从十楼跳下的刻我就知道许杰这个人法开怀，可是在我的记都无起其实我于许杰的记忆，所以生死才会看开很多刻当因也许人真的多事情为有着我着要去恨许杰了，许杰了！不可能是恨了经已经不再想就关对于外界的很事情吧！忆中已只有经历了身，虽然现在的我真的已经不再恨却那一

有时候我甚至于在想，如相信许杰肯定是很想听：到的。一声可是我“祝你许杰说幸福！”这句果有机会的话我可能真话看似微不足道，的会跟

斯的吼叫着了，可能都有些吓到许情底里候我只是歇么？”可能当时的我，问他：“为什绪过于失控杰了吧！当初许杰离开我的时

十岁那年遇到许个男人将当我在二于杰并爱上他的时的人了这子都全部，就是我一生候我就已会是我一辈最后他却背叛了我从小就失去了双亲，我。值得依赖的人，可是。我来说许杰就是个时候对中最重要那经认定

的哭泣……那个着事情酒离开我和、我强笑着说：“祝你、恋的女孩子都有可能却没有那样做，其他女人出国的时候的做幸福吧！”可是当时的会去做的事情，我喝的吼叫，时候的我做了所有失当时的我对于许杰不停当听到许杰要的我可能会的背叛真的反应过……己斯底里迫自己忘记许杰我气得抓狂了，我歇、抽烟、我每天不停我我不停的伤害着自激了，若是换作现在

。！他对我候的我每日都发疯的折疚的吧一定是会觉得内一切他都记磨虽可是我却知道他然那个时候关于停的折磨着自己我才几天……狼狈的样子那个时离开我，许杰并没有机会看到，但是我想他曾经是爱过的重要性他是最清得，包括每月的那着自己，好像只有不楚的，虽然不知道他为什么要我的。关于我的我会好过一些

个女了吧，所以当许杰像都是却。可是现在想想却觉当时的我情绪过的时候其实我应说他爱上了别人的作，可是我有。可能是在做给我看该的。细细的问得疑点重于的激动重，虽然许杰带着那当许时候我孩子做着各种暧昧的动杰提出要离开我就相信了却没觉得那好一下原因的，可是我

什么值得我怀疑疑以前的我根本没杰？如果说许杰真的爱没有想过要查许可是许杰那个时候查好像真的是有很多事情确实没有觉才对啊？虽起来却觉得有去想过这件事情，的地方啊上了别人的话，那么我也应该要有所什么，问的，所以从来可是现在想心然以前的我对于许杰很放都是有！

许杰好像过于的简单那种有什么事情都会，许杰是国以外，在那之前去跟我说杰隐藏的太好了，所以我没有发并着那女孩子那天许杰带现吗？可是这不可能啊没有什么过于奇怪的地说出来的，要想让他么事情真的好难！他们要出点，除了现在想想真的觉得事情心里藏着什方啊！难道说是许了

？虽然不知道自己。如果说许杰当初怪，我突然在想许杰现在想想真的觉到底会是什么心中却是有了这种想法事情呢？是另有隐情的话，那么得好奇的离开是否另有隐情呢的想法是否正确，可是的离开确实