杂了此总是让我觉点也不了解。也许对所知的，后宫里我入住了这个后宫，这个后天了吧！一楚可是我却对它宫好像就是一个并非什么特别的人，因后宫我却好像是一无为很多人已经在查探我的底了，可能我的那点底细早于这所后宫而言我门外汉一般，虽然得无从下手一般。就被人查个一清二可是对于这所面的太多事情过于复以前的我对于

发现自己好像什么手中，一样。曾停留也不曾想过改变什么据在，力的证。虽然自打进里面的行人为…本就不能却好像根它还是按照着它自己的也找不到不是被困在宫一般，我力的挣扎自己找一些有改变一下生活方式着，可是我，我很想后宫就像是一所迷如何的挣扎，谁去改变…很多时候我都想尽量的给步子往下走着。不管我可是我却不入的那一天起我就在极

突然间明白情还是都发生中发生了很多的事情，所不敢想象的，可是信就能解决问题的事已至那样的任凭谁也有些事情有很在这个宫里生活了改变不了……一载以后我好像年多的意相了。虽然有时候我不愿最后事信，可事实就是了很多不管你相信还是不相的事情，这一事情都？信，可是此岂是我不相是我以前

以前的我认为皇帝的曾得到想要的只要的，我要的一直动地的大事情来。我无关紧宠爱是都不多，我却好像从来过。因为我并不曾想过要在是平平静宫里做出一番什么惊天都不静的生活，安安稳稳可是的活着。其实

成何况是大的心愿都不愿意帮我完不而已，连一个小我。有时人无聊的时候想着玩所以老天爷才会真的是我要得太少了了吧，候我会虑那么老天爷是否会考小的心愿老天爷说我呢？些都只是我搭理可能一下呢？当然这一个的在想，如果想要整个世界的话，

下，事？如果说我真的在这番事情又会变么累。如果我能吧，所以才会了一成什么样了？情会不会变得不一样呢前的想法一直都是错的的活着，那么我觉得自个后平静静宫既然老天爷不想让我平觉得活得那里掀起换个方向想一生存方式了。也许我之惊涛骇浪，那么不知道变一下己是不是应该改

现在的我却是没有那那么我能拿别人的性命到是有那个胆量去人的话，如果现在的我只是一个本就让他们性命开玩笑的话那我真的们的个胆量去试的，？我的身后隐藏是丧心病狂了吧还拿而已失败了也最多只是一死开玩笑呢没什么大不了的。可是受了不少苦了，若是我试一下，反正就算他？跟着我着那么多人性命我岂

知所措。幸福的事情；可不过气来了，问题呢？有到这个地方我不幸的话，可觉得不来是若说真的会有时候是幸福的还是不幸的！若说不运的呢，我，那又何我又每天都要面对这么是我的身边又着多的些事情真的快压得我喘知道是应该说自己是幸

，可是做着垂死挣扎而天都在这个后的挣扎并不曾改变过我的生活。本就是无用的，因宫里面做着垂死挣扎我每觉得无力改变，这个后宫里面的一切都为我是我却也只能已。我的挣扎好像根让我

成什么样。我只的会觉得挺佩服自己的来到底应该怎么做才不行的，可是想能知道自己就这余而力不足的。这样的生活可知道最终事情到底会变！反抗却也是心有能继续勇敢的活着吧，是只有我才我不知接下样顺从的往下走是能真的道会是正确的，我也不有时候我真

宫里到底是有多么的天真？以前的我有人知道。直到我进连死了都不会本以为可以平静的过当初的想法了宫以后，甚至于完余生的，我才知道了自己算是真正的有可能在这个后

都她的我华妃娘娘的事情掺与过，可是只要是很大的震憾。虽然生活她的事情却好像给了我不曾是听别人说起，可是给我的震憾真的很大，虽然我不曾只见过她一直会觉得心有余悸。想起她的事情我都

都得娘娘就是最好的例子最为重要的，都没是最重要的，但是会真正宠爱不可能保你连皇帝的里皇帝的宠爱并不是曾经以为这个宫宠爱皇有的话，那么你就什么都缺的。虽然皇帝的不却是不可或皇帝的宠爱外我却发现，虽然的体会到什么叫一无所有。活得好。可是入宫以。可是你若连忧，可是你只要一生高枕无不是也是无用的，华妃帝的宠爱不到的话重要的是要自己虽然皇帝的宠爱有时候，那么你才。

一无所有的。有时候我格不入，可是我却不己很孤独与这个世界格得自样的环境里老天爷好像都有派了贵人就算是那样觉得中其实我好像从来不曾宫外的生活以前在以前的我为自己出现一无所一无所有。在我的生活般，其实无所有，虽辈子的生活……有过，不管在什么，又外不知道什么叫一我也不曾认自己是不属于然说一直都觉得自方的，可是或者说是上己就像是一个天会觉觉得自己是这个地今的宫中生活还是在我的身边。无论是如来客一

受到了所有人于有很多人都认为孤无所有。甚至很多人的时上辈子的我是得自己一无个世界上最为可一个不健康的环境里认为孤儿是这们一所有过，的群怜都会因为那怕体之一，因为她的歧视我也不曾觉为她们一个可怜的孤儿，可能儿的是在做为一个孤儿可是就算是思候我也不曾一个人过。从小就生活在。想都是不健全的，因

是我却有个地方的，但是我却自己是不属于这我觉得觉得孤爱我的老落里面长大的，可个地方多多的独朋友从来没有还有着许许虽然以前是在孤儿院有着上世的记忆总会让不一样，真正的一无所有过。院长，那个时候我不曾己与这自过。来到这里以后因为

一位杨小姐的，从来不我一的五小姐，我是杨家最自己本是不应该出现杨家人的宠爱，虽然。我的出现让，仅此而已！当一位双胞胎妹妹。十分的热闹一般，本来个人知道罢了在杨府的，只是个意家过的是杨府上记载知道自己的出现初刚出生的我就有着书只有府个人知道而已，可是这一切也只有的生活变得好像史其他人只知道宠的五小姐我是杨杨家人受外，虽然知道其实杨贵妃不曾听说过不过这一切都只有我一

mp;#4以后的，应该是不会有家的每个人对我都很好爑才知道（谡。搯一个天外杤客皤一个外亲。本来以为自己只志自己在杨府应该是错得那般的离我确嬞;#99，好得让我觉得意外人对我好的。在可是我却总是觉会&amp府生活丆卅多年也是不己当刕的想法竟是贵妃一遃出生的当初杨，就算是借住在亖杨府昮杈府的五小寐。下场的。虽瀶我是与杨原来自杨93;滀么奿4020;，按理来&a

都让我觉得十分的温，这里的一切没有少。虽自打我出生那比里我只是一个在这丮世是得到了白府上下无微多界个匰方，属于这里府宖道中落了，可不至的照是我却还顾。虽然宲，偶实抑并丝属于这曾孤独过然吆来杨。埯是我却从来不起杨家亚对我的好就不姐姐向上半分，天外来甚臣于只有暖。一天

妈更是待我视如当成表小姐看行待，大府上下小就以后舅与舅篱下的生活的，可是白中落了，可是也许我真的是幸福的吧地步。到了白府出生家道，因为我有着很多人都在羡本来以为会过着寄人在一个锦衣玉府的事情而沦落到什已出。我却也不曾因为杨待我像是白府的大家都小姐一般，舅慕着的生活。从食的地方，一出生便可么虽然后来杨府以穿金戴银的。却从未曾将我

我有可是却也就是辈的事情也许会的成熟起来。让我变得更加世的忆才会记忆总人觉得痛苦的记忆，虽然上世的上辈子有着许许多多让，可是比起！上因为有了那些回是让我觉回忆，样缠着我一辈子，一件好事吧！虽然一比起很说我真的已经很幸运了着上可是想想那也算是像梦魇得不得安宁很幸福的了，虽然那些衣不多人来说我可能是避体，食不裹腹的人来

，若非有有上辈子的如果没多的事情吧！想想现记忆的话，可能这在自己所经历着的事情的不知道自己辈子的我也不可能看开这么着上辈子记忆的话我真。到底能不能撑到今天

现在的日子在外人眼真的么吧，可是最近这段时起来可能没什里我就像片间到底发好像就变得一无是处了的。有些事情我是一艘迷失了方。我不知道自己的未知道已明天的向了。知道自小船，行驶在这什么事情却也是只来在哪里，我也不有我自己才能够力，进宫以后方向在哪里。在后宫的我汪洋大海里的我早已经生了中看觉得好无

感觉。现在的我变这种不知道应向感也找不到是充满了迷茫，在我的东西，我只。这样的感觉让我觉得了挫败，可是我却对于人生好像知方向的，可是该如何我却连一点方道自己就好像是一人一样。点关于自己未来的面前我看不到任何一就应该要知道自己的真的一个人活着一天很个没有未来的下手来改

多的事情我只能看穿生活到再这样下去的发疯的。一直以为我的未来是所不能做可是却不能改变什的，可是进宫以后我却就是我我的未来我事情根本果。如主的，很话变一下现在的生活看不发现有很多的么。这种感觉让我无力极了，我真的很想要改到了，以前可以自己作主，我觉得自己真的会

，他们应该要如怎么办呢？了那么其他人呢话我宁我是连的我宁这样做。现在愿放弃生命来改这都没有的，如果我放弃果可以的愿种生活，可是我却不能放弃现在的生活，放弃我机会

我而死吗？如果只是我所有的事情都会无所谓让他们都因为怎么可以的话，那连累他们跟随着我是无怨无放弃，所以我就可以了很多的人么我又悔的，可是难道的，可一个人的话也许呢？若是说因为他们的别无所求虽然

己的生活我本早就没行了，现在的我已经放弃了。对于自有了信心了，想死就纵身一跳了他们的动力了即使有了这着，好好的活着！可。如上世一般有时候以想放弃就放弃切活下去的理由。如果的就肩上是这样吧，一定活了下来，因为我的因为有着他们的支持的要被逼上梁山了才会为自己找一。可是现在不，那有可能我真的真的，有时候我会无身后还有着早已经尽的力量呢！为为了自己还是话我可能早好难。可是穷无我杨玉叶一人死无所谓不是因为他们的话觉得活下我会在想，如果不是就已经没有了前进吧？也许人个人的性命了。不管是我都必须要活种想法我却还是顽强的，如果只是一个人去对于我来说真的不再是自己一生活，那么我