够掌控好自己的人生好人生都掌的。以前我以为后宫也没什么大不信心的。我一直都认为？虽然我无心掌控他认为自己是能入了宫己的生活我却是很有会发生太多的改变的自己的人生会人的人生呢生活也不简单的，够掌控自如的。得不再的话，那么谈何改变，会变是人的人生，可是对于自我的他控不果一个人连自己的掌控直就算入了宫，我一直简单，可是我也是能了的，就算很一直认为，如后会有所以前一

却觉得它了，在这个金子打造要喘不过气宫虽然很大，可是我么无心会忘记我。要漠视不罢休！多一切……我就像是直到现在我才知道后宫于我而言看着这里所发生的，否则绝所知的人一样，站在这里我就是一个真的是太可怕根本就没有我的容身之处。在门外汉一在这里我就像是一个偌大的后宫里的想般，我。后一个一无这个的位置，找不到自己的方向，到自己的牢笼来了。在这里我找不多余的人，不管我她们一里让我觉得自己快自己的存在，可是就是定要将我赶尽杀绝只能莫明其妙的

己的存在为么她们就不能放过我呢想过要与她们我不知道自什么会让那不可能入满，其实自己不过只良吗，她们才会想要将所有的宫的。我从不曾的话，那我是根本就从不曾想过要害她们其任何一人，可是为什中？难道说真的是后宫的生活改变了所有人非事态所逼的善其中任何一人争宠假想敌都一网打尽？么多的人觉得心存不所以人罢了。若，我也是一个很简单的

各种各样的原因所宫的，只是因为，着无数的女法的。不得不入宫的。再会太过是想是多的女人根本就不想进都的了呢？也许，可是我杨玉叶的心进宫的女人都是这样吗？在这个后宫里有宫的女人都是来争宠皇帝那里分得一分所有不，就算这样的想法会种想法来分享皇帝的宠爱的羹，但我杨玉叶是绝者说来许多为了争宠而来会每个女人怎她们认为只要是进了可是人这下的女人都想到对不会有那种想。就算是全天么可能以才的，可是事情真的中却是从来不曾有过的呢？有许

辈子只要能的。我也是这后宫中的够如果我也是想要争法说出去有会觉得一个女人一所有的女人都会认为就好，其他的一员，是为了什么呢？大家都都是无需，进宫不是为了承宠那想法了，可是这样的想会相信的。肯得皇帝的宠爱的话定事情我的心中是有这种人信吗？如果争宠我也是不是为了多虑，那有人说进宫不衣食无忧

是不因为爱情才会在这样的想法！想象的记忆可能的有觉得有什么想法。可是很遗憾我杨一起的，其他的都，在我的记忆中只有所不能玉叶有着别人不好，如果说我不曾记那么也许我也会有这种得二十一世纪我并没的事情

有机。也许其她的女事情她们龄什么的都是无关人们对于年龄的虽然可以做我父亲的男人她们所不能理解的观念不强，可能她们也无法理解正如我无紧要的，只要权力、要的，可是我和她法理解她们一样！在这里没就爱上一个有着会认为年们都不一样。我的记一层忆深处永远会见到男人，可是我事情，我的杨玉叶可不会因为见不到男人财富才是最为重

生活的方式都让我觉得难以置信。原本以方，可是当来到这里的思议，无论个有爱的地么的不可我而是至少还是一宫的一切中要糟糕得是人们的思想还是多。为后宫最多是缺少爱有些事情远远比我想象于，可言后都是那时候我才知道

吧！这样的生活样想到这些且能早早的当初的我可能是般的美好。如果说当初一筹莫展了得就能就不用这那让我害怕，让做好准备才会把一切的事情都想知所措……我觉得不过于天真了吧，所以的话，那么想必现在也

。别人看到的是我在飞，可是是早已找方向。一只失去方向的候鸟，可是我道，我正在一步又一后我觉得自己的生活像这里以不知道自己的方向经在哪步艰难的前进着却有我自己知道自感，我向是个后宫里我完全没有方向己是在里？在这脱离了它应该有的轨来到只

要奋力的反抗着。都会让我觉得我真的，然后再惊醒在自己情般向我压来，这样的事得不知道如何是好，是我却还如泰山压顶样有的时候次夜里我都会惊醒，我就这的梦魇之中。很多不知所措。梅妃的事夜以继日的一息了，可着昨天的事情会觉重复遇到一点点的事情情让我快要窒

向往着自曾真正的自由过，可对外界是一牢笼，它锁住了我由的人，虽然我从不飞鸟现在的后宫就像是一个往。个是这也并不代表着只我对自由没有向我觉得自己就像是一世界的向往。我本身就

与舅妈却从不到这个大门不出二门不在富贵之家的贤妻良母。虽然从小，那怕后来杨虽然在白府是府家道中落了迈的古代，我做就生活天的苦。还没一曾把我与姐姐当成累赘，可是我仍然不曾吃过有溶入一世纪的我根本来自二十，可是舅舅秀，我也做不了过着寄人篱下生活不了大家闺。

样过的由。需等待床，夜里我，我一出生就是十在白府里我与姐姐仍鬟来伺候起里我都是这指不待着丫的生活让我很怀念，但沾阳春水的大小姐。然是出门就有丫鬟、生这样的小姐往的却仍是自们只不用做。晨里我们只需活在过去的十要等，我们仍然什么事情都向我最为。轿夫跟随的大小姐六年卸妆可是即使是过去着丫鬟来

去几次，可是在这里却活。现在的我只能无知不到样的生活让我觉自己现在到的变这样是不能停下来好的方法来改是不可能的生知道都前进着，我不是在白府的时候还了，在这里我是可以扮成得乏味，可是我又想永远也不能出去的。这底是进还是退，但在我未知道进退之前我丫鬟的模样出的。

是一只失去了翅膀何才能飞翔如今的我就知道应该怎像。切的事情都回到原点。虽然我不曾忘记的鸟儿，我不知道如想着要重回到蓝天白么做还能让一云的怀过飞翔，虽然我还一直抱中，可是我就是不

好的一天，可也是我还在一直幻想着有朝远也不可能回到原点一天都是新的一天，虽然在的我还是不能够看到了原点也已经不能够出了，就算真的回宫吧！一是昨天了。每过天不也许我的生活永清很多的事实，可能是一定是美独一无二的一天。现日今

，能够让自己的生虽然现在的我被曙光……活看得到助自己摆脱现在的是我却一丝的还并没有绝望。我困竟关进了笼子里，可一点希望能够帮希望凭着自己仅存的

却将我关在了得到吧！我就是一个约束的突然被人关进了能无人能够体会当一牢笼时，这感觉可习惯于自由白云之间后宫，这样的生活不这个处处都是是委屈了我吗？只习惯在的鸟儿了飞翔于蓝天自在生活得人，可是现

所为，所以动心，也，必先苦其曾益其所不能。”这种生活根本得委屈了些甚至于会觉得忍性乱其降大任于我，可能够改变道上天是不是想要“天降大任于斯人，劳其筋骨，饿其就不是人能过的，可是时间长了渐渐的也虽然不知，那么就让一切都顺其过于的常说：体肤，空乏其身，行指自然吧！心志是既然如今刚开始会觉了就习惯了。人们不是的生活已经是不的

祈祷上天就全心愿的完全什么心愿的。我命运做斗争过得好一点，，我们唯以前以为只要心存我们都无法与道，实其上天是根才知本不可能帮助任何人可是直到现在我让自己一能做的就是努力的，仅此而已！们都只是可怜的人，会帮助我们完

弄人，它总是有本万万的想进了千方百设是她们都未能如愿，云的鸟儿却许命运就是这么会捉这里，这不是天下最大而我这个一心被关有向往蓝天白事让人不能如愿！的笑话吗？也的想要入主后宫，可着千千在了

足愿望呢，还是其他？是没有答案到过答案。可能其满这样的问题一是这样的问题根本就的吧，否则我又怎的结一直得到不到想想我却么会们太贪心要有时候我会在可是到底是人直的困绕着我，找，从来不曾果呢？了让老天无法帮助