识依然认为晓琰还是开我。。所以我坚信她吹情散。她对我的潜意不会离她听到我说过。你在哪里。我既然我无法挽留她离开。也绝是认为用激将办法了。我还。那只能这样的对不会和我爱她不可能会挽留我。便在哪里。我会陪着你爱我的。我要

有关系了。所以你的事我不想大动干戈。”情。我不想听。也沒有义“我们之间沒务听。你走吧。

琰是匆是转身望。。那样淡漠。而我一动不动离去的晓琰听着我说话。很那样的无情的是这样的心痛。背影。此时的她是呆的看着晓就走。这样的绝的站在原地。呆而我匆的对我说道。然后便

刻才是真实的感一间击打的坠入了深渊。不可能了。晓琰真想当然的我以为我的心瞬爱我了。这不。将我一直都不想放弃的不能再真的事实。直接将希望扑灭是假的。而是真的不在这觉到我和晓琰

坏别墅。再次关。不敢相信着。我始终爱。我的腿无力眼睁睁看着晓琰走进消失在了我的眼眸。她许是今生最住后退着扇门。她的身影绝情。脱离了寒风的忍不的情绪或着。了我。放弃了我上封闭的双控制。我。最爱我的晓琰离开的时候。不再选择坚守我们的的秀发不敢相信晓琰会这样的

成了寞的转身离开。的我落。我不想要呆在这里的斗我缺乏了继续逗留在这志。我害怕这样的时刻里。浑浑噩噩事实。可是这样的绝情已经

我。但是这些都不他们在用有色眼镜看着我的眼睛里看不失恋了。我真正的失恋我了。重要。重要的集在门外的人们。或许到聚是

我如一个行怎么开着车行驶在处于一种迷离的状况。只知道一点。我更不知道我么穿也不知道怎走出的别墅。我尸走肉一般缓缓晓手颤颤的打开冰凉且锈么什么都不知道栏越过拥挤的人群。门。整个人都是的走到大门口。用了宽敞的马路。脑袋混乱的我我不知道我怎琰离开我了。。迹斑斑的铁

无法在了一冷的车厢中点燃一根烟也不熟悉的街道。在冷笼罩。我是一许被烟雾防备。这一次我沒有发來的太多。我种享受。痛苦。浑噩的抽着。或个我车。而是将车停疯一般的开

切了然了。新年前一天想。新年的前一天我将这真是一种嘲讽。更是一女人踹入了火坑。新年的第一天我就失恋我应该反着想。先天。这样就一。然后再想新年第喜欢我的我的罪恶惩罚。其实

涌一般的夺眶一根烟后。我就抽。一只手捂着脸。痛泪。走出别墅。穿越奔溃了。奔溃的情爬在方向盘上。放声的在的时候我都市忍着起來。忍不了了。琰对我最后一句话晓而出。我着。前身苦的哽咽有想到的失恋让我终于上开车绪让泪水车我也是忍着。然而肆无忌惮我也是忍着。一路痛哭起來。万万沒着当我停下车。点燃一直藏在眼底的泪水汹都不能继续人群。坐上嘴里的烟

进行下去话。对她发火而错的续我对晓琰的爱很真。也很对。可是我对。这样的爱无法继却因为替别的女人说。不能

干嘛因为心里的烦要我哭了才知道。我眼前已经跑了。只是蜷缩在漆黑黑。吃人~己为什么要替郁雪和李清书说话。我逃脱。或许已经无力逃我吞沒。而我却不懂的的黑暗快要。是一片漆心事而对晓的角落奔溃的痛哭着将琰发火。暗恨自晓琰对我的重

容我。甚至是呵护我想当晓琰当做或许我已经意的坚强圾了。我会想到晓琰。了处理情我会认为晓琰会包桶。每当我有事她都是比我要脆晓琰一直很脆弱。但是沒一切都是为了我。绪的垃有坚强想到然的将弱。其实都是假。而她所谓的。有时的我

的后悔气息。因为这。我因为自样奔溃伤经弥漫了冰凉的车我因为昧而愤怒。厢。当然其中还有浓重这些哭泣。我己的愚感和愤怒的气息已

。泪就不那么容易停止來沒有像今楚我不是第一次的情绪都掺我崩溃后当样的痛杂在了泪水中。这种苦和难受。这样感受了。可是从失恋的痛天这了。我将所有

。然而盘哭了多久。我也不知道我趴在方向之后便什很久么都不记得了。反正是很久

暗了经了。哭着睡着当我从方向盘上直起身窗外的世界。发现已或许是太累的缘故。着发痛的头。看着车下來。而我哭着來的时候。摸

而减缓现在天黑了。我的情绪也更为的煎熬。的哭为并沒有因为崩溃的难受。一丝的痛苦。反而是更

。整个了整座城市。氛围已经充斥。而这样热闹的多家里已经是响着前方。看着许结伴随眼睛有些朦胧的我。看道路都是处于一种热闹人都是的状态起了炮。许多的行

一场睡梦沒有叹息就是将双手握成拳。我除了让我忘记晓琰头。情的话淡漠的脸和无

的现在的的吃和孤寂。是凸显了我带着女友回家过年。和人幸福热闹别人都着饭。一起放落寞都不知道该去哪哪里。想到这些我真的我家很羡慕。而羡慕之余更春晚。一起打大a。炮。一起看

看他们绝望的就不会面临伤害父母我脸了秒但是我却又不希2000。只。望这个夜迅绝望的这样的冰窖的到父母的时刻了。我也看不很痛苦。敢夜里。我虽然很怕父母会说晓琰。烦躁。我不敢回家。我。抖擞着身躯不知道该如何面太多的惧怕让我无。双手紧紧握着面容。速度过去。弱对心急的二老。的能懦。我如何琰和我分手的消息我希望时针永远追不上法发动宛如蜷缩在车厢中拳头。在黎明。那样我我如何说出晓钟。我希望永远看不到

谎。我觉得我这个时就当我躲藏在接。候。铃声突然响彻了以我不车中沉寂电话是心急的父母。所接了只会继续不断的敢候根本无。不用去看也知道。法编制谎言。只会露馅的时起來。我却不想理会撒

发生了。在大年初让我蛋疼的事情都经不属于我了。已经沒有继续逗留的场单的身躯疲乏。荡。几乎处处都是煎下更加浓重我不知道明白了。这不是简一的时受父里已晓琰都放弃成那样了。李清书更是不余地了。这候还落到了这样的家乡。但是现在我了。我将郁雪都害该不该回即种累的感觉就这里很大。人很熬。各种彻底失去晓琰后。这多。但我累了。真的累了。当我使母待见。我觉得在杭州的闯。而是心累。半年