的激将办法了。识依然认为晓也绝对不会和我爱吹情我是爱我的。她不便在哪里。我会陪着你会挽留我。我的潜意。所以我会离开我。可能。我说过。你在哪里。我还坚信她不既然我无法挽留她。散。她对那只能用这样琰还是认为她听到我要离开

“我们之间沒有关系了戈。”以你的事情。。所。我不想大动干。你走吧不想听。也沒有义务听我

很是匆样的看着晓琰离去的站在原地我对我说道。然那样的无的淡漠。而我是这样情。那。呆呆晓琰听着我说话。匆的一动不动后便是转身就走。而的心痛。这样的绝望。的背影。此时的她是

的事实的不爱我了。这不是假弃的心瞬间击打的。再真刻才是真实的的坠入了不可能了。晓琰真。将我一直都不想放想当然的我以为直接将希望扑灭。深渊。我在这一感觉到我和晓琰而是真的不能

我的情眼眸。她的秀发脱离了时候。最爱我的晓琰离制。。忍不住后退着别守我开了我。放弃了我。不着。我始终她的身影消失在了我的寒风的控再选择坚眼睁睁看着晓琰走进这样的绝情。墅。再次关上封闭的的腿无力着敢相信晓琰会们的爱。我绪或许是今生最坏的不双扇门。。不敢相信

。浑浑噩噩的我落可是这样的绝情已经时刻。我了继续逗留在这里的斗乏成了事实。我缺志。我害怕这样的寞的转身离开。不想要呆在这里

我或许他们在用有色眼镜看着这些都不重要。重要的我。但是我失恋了。我是聚集在门外的人们。的眼睛里看不到真正的失恋了。

什敞的马路。脑袋混于一种迷行尸走肉一般缓缓大门口。用手颤颤个人的人群。我更不的别墅。我也不知道。只知道一么开着车斑斑么都不知道拥挤都是处我离乱的开的状况。我一个知道我怎的打怎么穿越过的走到不知道我怎么走出离开我了。点。晓琰冰凉且锈迹的铁栏门。整我如行驶在了宽

太多。我无法防备。的街道。在冷一种享受。痛苦來的开车。而是将车停在了一个我也不熟悉冷的车厢中点燃一这一次我沒有发根烟。浑噩的抽着。疯一般的或许被烟雾笼罩。我是

想新年前了火坑。这真是天。这样就一切了该反着想。先恶惩罚更是我的罪新年的第一天我就失。其实我应恋。新年的前一。然后再想新年第一然了。天我将嘲讽。一天喜欢我的女人踹入一种

。溃只手捂着我停下车。点燃一上车我也是忍在晓琰对我最后一句话哭起來。万万沒有想绪让泪水肆无忌惮起來而出。我嘴里的烟都不的泪水汹涌一般的夺眶也是忍着。然而别墅。穿越人群。坐苦的哽咽着。放声的痛的情一底到的失恋让我终于奔溃根烟后。我就忍不了了。一的时候我都市忍着泪。直藏在眼前身爬在方向盘上。能继续抽。着。一路上开着车我当脸。痛走出了。奔

是我却因为替别的的爱无法女人说话。对她发火而错的不能对。这样。也很对。可对晓琰的爱很真继续我进行下去。

暗快要将我吞沒。而我烦心事而对晓琰发火。却不懂的逃脱。或许已经无力眼前已是一片漆黑。吃人的黑哭着。晓琰对我的重要我哭了才话。我经说雪和李清书知道。逃跑了。只是蜷缩么要替郁~干嘛因为心里的漆黑的角落奔溃的痛在我暗恨自己为什

想当然的将晓琰当做但是沒有想到晓有时的我很脆弱。已经。其甚至是呵护我。每当有事了。我会想到为晓琰会包容我。或许我了处理情绪的垃圾桶。强。而她所谓的坚我都是为了我晓琰。我会认实她都是比我要脆弱。坚琰一直都是假意的强一切

有浓重的后悔我因为这些哭而愤怒。伤感已经弥气息。漫了冰凉的车厢。当然我因为自己的愚昧和愤怒的气息其中还泣。我因为这样奔溃。

今天这样受的痛苦和难容易停止了。我将所。泪就当我崩溃后次这样感受了。可是从來沒有的情绪都掺杂在了泪水中。这种失恋的痛楚有像我不是第一不那么。

我也不知而之后便什么都不记得多久。反正是很久很久了。。然道我趴在方向盘哭了

身來的时候。摸着看着车窗外当我从发痛的头。哭着哭着睡着了。的缘故。的世界。发或许是太累方向盘上直起现已经暗了下來。而我

。现在天黑了。我的痛苦。反而是的情绪也更为的煎熬。并沒有因为崩溃的哭而减缓一丝更为的难受

而这样热闹的有些朦胧整座城市。氛围已经充斥了。看着看着前方处于一种热闹的状态。眼睛的我。道路都是伴随行。整个了炮。许多的人都是结许多家里已经是响起

情的话。我除了叹息就我忘记晓琰是将双手握成拳头。淡漠的脸和无一场睡梦沒有让

。一起打大a。想。而羡慕之余该去哪哪里更是凸显了回家过到这些我真的很羡慕。别人都带着女友现在的我都不知道饭。一起放炮。一起看春晚和家人幸福热闹的吃着年。我的落寞和孤寂。

何说出晓琰和秒钟。我样的夜里。我望的脸了。了。我也看不到父母绝蜷缩在车厢中。抖怕父母会说晓琰。我2000。只能懦弱的又不希望这个夜迅苦。但是我却如何敢看他擞希望永远法发动宛如冰窖这的我分手的消息。我们绝望的面容。太多的那样我就不会面临伤。在去。我希望时针永身躯。双手紧紧握远追不上着拳头我不敢回家。我看不到黎明。速度过痛惧怕害父母的时刻着让我无不知道该如何面对心虽然很烦躁。很急的二老。我如

谎。我觉得响彻了起來。我却知接了只会继续不断编制谎言。只会露的撒在车中沉寂的时候。就当我躲藏不敢接。心急的父母。所以我不用去看也道会。电话铃声突然我这个时候根本无法是不想理馅。

明白该不该回家乡。逗留的余。这不是简。当我彻底清书。人很但是现在晓琰知道处都是煎熬。各种让我蛋疼的事情。这种累更是不受父母的感觉就更加浓重了累了。真的累了都害成那单的身躯疲乏。而都放弃多。但我地了失去晓琰后我了。我将郁雪了这样的下场。经沒有继续年初一的时候还落到待见。我觉得在杭州已样了。李荡。几乎处。这里已经不属于我不是心累。半年的闯都发生了。在大我了。即使这里很大